Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
***
ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
***
" Лечим клептоманию клаустрофобией. тел. 02 ".
***
Обиваю двери кожей заказчика.
***
Объявление в туалете : "Смывать обязательно, не зависимо от поставленных целей и достигнутых результатов."
***
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
***
Женщина в красной шапке, с которой мы поругались вчера на "Привозе",
позвоните я не всё сказал!
***
В районе Гринпинской трясины утеряна здоровенная злющая псина.
Нашедших просим вернуть.
***
Проданные мною баксы считать недействительными.
***
Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные. (Объявление
в киоске)
***
Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия.
(Объявление в бильярдной)
***
Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории.
Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.
***
Имеется продажная шкура. Ул. Ленина, 24.
***
Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в
инкубаторе.
***
Мини-туалет предназначен для естественных мини-надобностей.
От макси-отходов просьба воздерживаться. (Из объявления на передвижном туалете
в городе)
***
Поймаю, кто ворует лампочки в подъездах, вкручу куда надо по
самое здрасьте! (Электрик КЭУ)
***
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
(Объявление в туалете)
***
Посторонние предметы, за исключением естественных
надобностей, в унитазы не бросать! (Объявление КЭУ)
***
Пошёл похмеляться, скоро не приду. (Объявление на сапожном
киоске)
***
При несоответствии числа входящих пациентов с числом
выходящих спрашивайте у врача. (Объявление в поликлинике)
***
Продаётся коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни
хозяйки.
***
Продаётся тёлка (не путать с девками!) от хорошей коровьей
породы как по удою, так и по жирности молока.
***
Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым
хвостом.
***
Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане,
перейти в общую. Кто не перейдет, будем уносить сами. (Объявление в заводской
бане)
***
Просьба не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку,
электролампочки и транзисторные приемники во избежание засора. Администрация.
***
С 11 апреля котлопункт закрывается на санитарный день ввиду
прихода тараканов.
***
СОБАЧЬИМ ХОЗЯЕВАМ! Не позволяйте вашим друзьям человеков
ходить по нужде на чужие двери и стены в подъезде дома. Уважайте бессобачных! (Объявление на дверях подъезда)
***
Срочно требуется душер. (Объявление в бане)
***
Танец Девичий хоровод. Исполняет группа мальчиков!
***
Тов. Жильцы дома №4, просим в срок до 25 июля дать заявки
дежурному слесарю Дерябину Б.С. на установку негодных батарей.
***
Тов. Клиенты. Наши мастера могут сделать вам разные причёски
на одной голове. (Реклама в парикмахерской)
***
Тов. Туристы! 20 июня производится смена белья. Чётные
комнаты меняются с нечётными. Администрация.
***
Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами
быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)
***
Товарищи! Печать ставится только на первого руководителя.
(Объявление в отделе кадров)
***
Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по
месту работы.
***
Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.
***
Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги,
расчёски, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться
НЕ БУДУТ! (Объявление в гардеробе к/т)
***
Уважаемые товарищи! В этом месяце магазин работать не будет в
связи с тем, что у продавца аллергия на покупателей. Администрация.
***
Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете
их съесть на ужин.
***
Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не
несёт. (Объявление в фотоателье)
***
Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)
***
Воды нет, так как канализация не работает. (Объявление на
автомате с газированной водой)
***
Газет, конвертов, салфеток НЕТ! Сколько времени и где Усама
Бен Ладен, НЕ ЗНАЮ. (Объявление на книжном киоске)
***
Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться.
С ними работают саперы.
***
Магазин закрыт по техническим причинам туалетной
непроходимости.
***
Приобретайте наши напитки: со вкусом персика, со вкусом
лимона и Буратино.
***
Суконной фабрике срочно требуются трепачи - мужчины и
женщины.
***
Больным пользоваться лифтом категорически запрещено. При
невыполнении будет продлеваться курс лечения. (Объявление в больнице)
***
Ввиду отсутствия мяса шашлычник закрыт на учет.
***
Водителя не щекотать! (Плакат в маршрутном такси)
***
Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как
стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
***
Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в
школе. (Объявление в кафе во Франции)
***
Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству
за полставки -слонопротирщик задней части.
***
Магазин товаров для женщин Бабки-Ёжки. (Вывеска)
***
Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)
***
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной
пропасти, сделать шаг вперед.
***
Осторожно, в машине злой водитель. (Плакат в маршрутном
такси)
***
Пошлём по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.
***
Продаётся собака псиньей породы с умением ездить на грузовой
машине.
***
Продаю рояль Красный партизан, производство ФРГ.
***
Продаются 3 поросёнка, все разного пола.
***
Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном
состоянии, продаю дёшево
***
Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)
***
Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)