|
| | |
|
Анекдоты
Забросил дед в море невод и стоит, как дурак, без невода.
***
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык ? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите ? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
***
Разговор двух соседок : - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка штукатурка сыпалась ! - Так это ... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей маленькой девочки выпали молочные зубки !
***
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
***
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковёр заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать : - Мадам ! Я готов съесть всё,что не вычистит этот замечательный пылесос ! Мадам, куда Вы ? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества !
***
Наконец - то ! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека : "Отцепись, зараза !"
***
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
***
" Н2О " - девиз не наш. Наш - " С2Н5ОН "!
***
- Официант ! Зубочистку ! - Занята !
***
Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
***
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
***
Главное качество таракана - щелеустремлённость.
***
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете ? - Станьте от меня подальше.
***
Шёл мужик по улице. Нашёл деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ !!!
***
Реклама : Новые прокладки - "Allways - Зимние"! Крылышки до колен !
***
- Как зовут Вашего налогового инспектора ? - Его не зовут, он сам приходит.
***
Баба с возу - потехи час.
***
- Официант ! Я хотел бы получить то,что в тарелке во-о-он у того господина ! - Нет проблем ! Я его позову к телефону, а вы действуйте...
***
Знаете, почему рыба не клюёт ? - Потому, что у неё нет клюва.
***
Пьяницы делятся на три категории : 1. Малопьющие - которые пьют и им всё мало; 2. Застенчивые - которые пьют, а домой идут, держась за стену; 3. Выносливые - которые пьют, а потом их выносят.
***
- Доктор, у меня склероз. - И как давно? - Что давно ? - Склероз. - Какой склероз ?
***
Скажите, вы в мультфильмах не снимались ?
***
Иных уж нет, других - долечим.
***
Не перепились ещё на Руси богатыри - добры молодцы.
***
С кем поведёшься - так тебе и надо.
***
Приём у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент : - А-А-А-А-А-А... Доктор, что это у меня ?! Доктор - спокойно : - Больной, покажите...А-А-А-А-А-А ! Что это у Вас ?!
***
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
***
Век вклада не видать.
***
Видно птицу по помету.
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта : - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели
- не хватает 34567 бактерий.
***
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик.
Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
***
Никак не удаётся собраться с мыслями : то я занят, то они.
***
Пустые бутылки! Сдавайтесь!!
***
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
***
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
***
Он и она.
Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???
***
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! - Да ладно, ладно... вот они... -
То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в
комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
***
Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.
***
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
***
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
***
...И жили они душа в душу : то она ему туда плюнет, то он - ей.
***
После прыжка с парашютом я наконец узнал, откуда выделяется адреналин...Раньше я считал, что адреналин совершенно не имеет запаха, а теперь узнал, что он ещё и не отстирывается.
***
Забросил мужик в море невод и поймал золотую рыбку. И тут рыбка говорит ему человеческим голосом : - Отпусти меня в море, исполню твоё желание. Думал, думал мужик, как побольше всего вместить в одно желание и говорит : - Рыбка, сделай так, чтобы у меня всё было ! Призадумалась рыбка, и говорит : - Ну ладно, мужик, у тебя всё БЫЛО.
*** Следующая страница
***
Другие сайты автора : Искусство мира
Следование за Христом
| |
| | |
|
|