Воскресенье
23.07.2017
15:59
Главная И смех,и не грех Приветствую Вас Гость | RSS Регистрация
Вход
Меню сайта

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 83

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0



 




 Предлагаем Вашему вниманию несколько историй (для начала)



    Женщина идёт по коридору психушки. Сидят трое психов, в домино режутся. Женщина подходит к кабинету, дёргает за ручку - дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит :
- Ты сильней дёргай.
Женщина дёрнула посильней - результат тот же.
- Да ты сильней дёргай.
Ну, дёрнула сильней - дверь не открылась.
- Да ты ещё сильней.
Дёрнула ещё и говорит :
- Да закрыто же !!!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.



    Решил студент на последние деньги поесть пельменей.Купил пельмени и компот, сел за стол, и тут увидел,что забыл ложку взять. Пока сбегал за ложкой,возвращается, а его пельмени уже ест какой-то здоровила. Делать нечего,- денег больше нет, а кушать хочется, подсаживается к здоровиле за стол и давай есть пельмени с другой стороны тарелки. Здоровила посмотрел на него и говорит :
- Ну и наглый же ты.
- На себя посмотри, говорит студент.
Пока студент вылавливал последний пельмень, здоровяк взялся за компот. Он отпил половину, посмотрел на студента, поставил стакан на стол и ушёл. Обрадованный студент, что хоть половина осталась, допил и обернулся за своей сумкой. И видит,что его сумка стоит за соседним столом, а на столе его компот и пельмени.



   Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы: Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке пеpед пеpекpестком водила объявляет: - По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту. Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось...Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха. Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.



   Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит : "Как так ?!  Я - кандидат наук,  со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить !", и суёт себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в  больницу. Говорят - "Мужик с лампочкой во рту. Что делать?".  Медсестра думает : "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт рёбрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка высовывается, а мужик так и остаётся с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжённы, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчевых всё ещё не доверяет. "Не могу, говорит, понять как-так и всё тут !". "Ну на, говорит ему зачинщик, сам попробуй". Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают её, посылают за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает : "Что, мол, дебилов везёшь ?". Способный говорить отвечает : "Какие дебилы это кандидаты наук и всё такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её суёт в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит : - "Чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чём дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чём дело. Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздаётся женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
                                                                                          Н Е   П Р О В Е Р Я Т Ь  ! ! !



Не придуманная история.

   Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашёл в ветхий сарайчик, расположенный на краю лётного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-жёлтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры.
    Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолёта выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
    И вот от самолёта отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несётся следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несётся к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то уже рассчитывая кому-нибудь помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в комбинезоне залитом портвейном и заляпанном помидорами, дико озирается и машет кулаком удаляющемуся самолёту, крича : "Больше я у вас не работаю !!!"
    Врач "Скорой помощи" упала в обморок.



    Рынок в маленьком городке. Раннее утро.
Лёлик, поёживаясь от холода, торгует кактусами.
К нему прицепилась любопытная бабка.
- Милок ! А чаво это такое ? Чаво это ты тут торгуешь ?
- Это, бабуль, картошка такая.
- А почему зелёная ?
- Так холодно пока. Утро.
- А чего с колючками ?
- Сорт такой. Побреешь - и вари её спокойно.
- А-а-а-а-а... Так я, милок, так и не поняла - чаво это ты тут торгуешь ?
- Я же сказал - картошка это. Побреешь - и варишь, поняла?
- Поняла. Только не поняла - а чего это за фрукт такой ?
- Бабка ! Ты - русская ?!?!?!
- Что ты, милок, конечно русская !
- Вот я тебе русским языком говорю - КАРТОШКА ЭТО !

( реальный случай из жизни Лёлика)




Форма входа



Поиск



Друзья сайта

  • Создать сайт
  • Все для веб-мастера
  • Программы для всех
  • Мир развлечений
  • Лучшие сайты Рунета
  • Кулинарные рецепты



  • Copyright MyCorp © 2017Конструктор сайтов - uCoz